ou la question à laquelle tout tour mondiste bien comme il se doit ne peut normalement et absolument pas répondre, à moins de ne pas avoir du tout ouvert ses « chakras » pendant toute la durée du voyage et n’avoir donc pas du tout remarqué que comparer la Patagonie, avec l’Australie, l’Inde ou le Japon, c’est un peu comme comparer des chaussettes avec des petits pois… La métaphore s’avère certes un peu surprenante, voire un peu brutale, mais n’en demeure pas pour le moins terriblement vraie. Ne nous méprenons pas. La tentation de la question numéro 1 des « questions les plus fréquemment posées au retour d’un tour du monde » est effectivement extrêmement forte. Question facile, question évidente, a le mérite de ne pas lancer le tour du mondiste bien comme il se doit dans une explication de 25 heures sur les tenants et les aboutissants de son voyage, alors qu’on n’a vraiment, mais vraiment pas le temps…. Et puis il faut bien commencer par quelque part. Voici donc une réponse fragmentée à cette question numéro 1 de notre Top 5, qu’on nous a déjà posé 1564 fois depuis que nous sommes rentrés (surtout Fred) :

Les paysages les plus spectaculaires : l’Amérique du sud, en particulier 1) de San Pedro de Atacama, au Chili, au Salar de Uyuni, en passant par le sud Lipez, en Bolivie, 2) Toute la Patagonie.
Les chocs culturels les plus violents : 1) L’Inde, 2) La Chine, 3) Le Japon.
Les populations les plus accueillantes. 1) Les Brésiliens, 2) Les Indonésiens, 3) les Japonais.
Les pays où l’on mange le mieux. 1) Argentine, 2) Thaïlande, 3) Japon.
Les voyages les plus difficiles. 1) La Chine, 2) L’Inde.
Les plus grosses surprises, où les pays que nous n’étions pas a priori certains d’adorer, desquels nous sommes pourtant irrémédiablement tombés amoureux… 1) L’Inde, 2) Le Japon, 3) Le Cambodge.


Nos expériences les plus extrêmes. 1) « Route de la mort », en VTT, Bolivie, 2) « Pont de l’Inca », Macchu Picchu, Pérou, 3) Plongée sous marine à 40 mètres de profondeur, Puerto Galera, Philippines, 4) Trajet de 40 heures en bus, non stop, de la Patagonie à Salta, Argentine 5) Trajet de bus sur le toit à 4h du matin, de Ajmer à Pushkar, Inde.
Nos expériences d‘hôtellerie les plus hallucinantes. 1) « La Comarca », Pumamarca, région de Salta, Nord de l’Argentine, 2) « Jagat Niwas Haveli », Udaïpur, Rajasthan, Inde du Nord, 3) les maisons traditionnelles Indonésiennes, à Bali, 4) les maisons d’hôte de style Ming, à Pingyao, Chine.
Les villes où nous pourrions nous expatrier un jour... 1) Rio de Janeiro, 2) Hong Kong, 3) Tokyo.
Les pays que l’on conseillerait en premier pour un voyage « détente ». 1) Brésil, 2) Thaïlande 3) Indonésie

Les pays que l’on conseillerait en premier pour un voyage « trek/nature/aventure ». 1) le Chili et la Bolivie , en particulier le trek en jeep partant de San Pedro de Atacama au Chili, jusqu’au Salar de Uyuni en Bolivie, 2) La Patagonie , en particulier a) le trek W dans le parc naturel Torres del paine, b) Punta Tumbo et sa réserve de pingouins c) le glacier Perito Moreno, d) les montagnes de El Chalten.
Les pays que l’on conseillerait en premier pour un voyage « culturel ». 1) L’Inde, 2) Le Japon.
Les pays les moins chers. 1) Vietnam 2) Bolivie 3) Inde.
Les pays les plus chers. 1) Japon, 2) Nouvelle Zélande, 3) Nouvelle Calédonie, 4) Australie.
Nos plus grosses galères. 1) Vol de l’appareil photo à La Paz, en Bolivie, 2) Largage au milieu de nulle part par bus en plein milieu de la nuit dans la région de Salta, dans le nord de l’Argentine, 3) Trajet de 18 heures dans un bus sans climatisation, sans suspension, sur des routes elles même dépourvues de tout bitume, de Bombay vers le Rajasthan, en Inde.


Nos plus belles rencontres. 1) Walter, fondateur de l’ONG HoPe Fondation, qui se dédie corps et âmes aux villageois Quechua dans la région de Cuzco, au Pérou, depuis 15 ans, 2) Dang, un petit bout d’homme âgé de 8 ans, sourd et muet qui n’a pas hésité à partager sa passion immodérée du puzzle avec nous lors de notre passage à Chiang Rai, dans le nord de la Thaïlande 3) Pablo, jeune écolier Péruvien âgé de 13 ans, qui nous a servi de « guide » jusqu’à notre train pour Agua Calientes vers le Macchu Picchu, dans la région de Cuzco, au Pérou, qui aime Ronaldo, le Coca Cola, aimerait un jour devenir avocat, et détient l’un des secrets les mieux préservés au monde : « mais pourquoi la mer est-elle donc salée ?? »… Et une mention spéciale, hors compétition, hors catégorie pour : Anne & Michaël, les « Ruellois underground », rencontrés à San Pedro de Atacama, au Chili, avec qui nous partageons depuis une passion immodérée pour le « Casillero del Diablo », un petit vin rouge Chilien qui se boit décidément comme du vrai petit lait…

2. « Le retour, c’est pas trop dur ? » Nous sommes partis en voyage pendant 10 longs mois… Pour ceux qui ne nous ont pas encore revus, vous vous dites sûrement que nous avons maintenant des dreadlocks tout autour de la boite crânienne, des piercings et des tatouages à des endroits totalement insoupçonnés, un troisième œil qui nous pousse sur le front, que nous ne parlons plus que d’ouvrir nos « chakras », et nous promenons en permanence avec une chèvre albinos à nos côtés… Forcément, après avoir voyagé aussi longtemps, aussi loin, nous devons être totalement déconnectés de la réalité, et aurons très probablement beaucoup de mal à supporter la réintégration dans cette bonne vielle vie urbaine, avec tous ses à côtés, bons ou mauvais… Nous vous rassurons tout de suite, la réalité tour mondiste s’avère beaucoup plus modérée…

Le voyage, mine de rien ça fatigue… Les trajets de bus chaotiques de 18 heures sous une chaleur de plomb nécessitant une désinfection générale à l’arrivée, les nuits et les journées passées dans les trains couchettes en compagnie d’1 bon million de personnes, les petits hôtels pas si mal mais que l’on ne referait sous aucun prétexte si on avait les moyens, les journées intensives à courir d’un endroit à un autre « pour ne rien rater » du petit lever du jour à une heure avancée de la nuit, et ben y’a pas à dire, au bout d’un moment, ça devient tout de même drôlement fatigant… Tant et si bien qu’à la fin, au bout de 10 mois de voyage, on ne se précipite plus vraiment dehors à la moindre occasion pour visiter à tout bout de champs. On préfère rester à la « maison » « à ne rien faire » devant un bon vieil épisode de « Scrubs » tout en se faisant un bon « petit plat maison ». On préfère dormir, aller au cinéma, faire du shopping, découvrir les bons petits restaurants et bars du coin, flâner dans les rues sans forcément visiter quoi que ce soit de particulier… Bref on aime recommencer à faire ce qu’on faisait déjà avant de partir en voyage autour du monde, signe qu’il est (grand) temps de rentrer, finalement, à la « maison », la vraie…


Un retour progressif à la modernité urbaine. Nous ne sommes pas totalement fous, et avons sciemment choisi en toute dernière destination de tour du monde, juste avant l’ultime retour sur Paris – CDG, un pays moderne, urbain, surpeuplé, cher… Bref un pays qui nous permettrait de nous réintégrer progressivement et facilement à la vie Parisienne à notre retour : le Japon. C’est certain, si nous avions passé nos derniers mois de tour du monde dans des pays un tout petit peu trop différents (la Chine, l’Inde) ou un petit peu trop dépaysants (la Thaïlande, le Cambodge, l’Indonésie, le Vietnam…), le retour aurait été un tout petit peu plus violent…


Paris est bel et bien la plus belle ville du monde. Après avoir sillonné près d’une vingtaine de pays, et traversé tout un tas de villes tout de même « pas si mal que ça » (Rio de Janeiro, Buenos Aires, Queenstown, Sidney, Phnom Penh, Hong Kong, Bombay, Kyoto, Tokyo...), nous pouvons vous le confirmer, au cas où vous en douteriez encore : Paris est bel et bien l’une des plus belles villes au monde. Ce qui, nous en avons bien conscience, peut s’avérer comme une révélation plus ou moins choquante pour les personnes démontrant un degré d’affection plus ou moins avancé vis-à-vis de notre bonne vieille ville lumière… Car la vérité vraie, c’est qu’il est en fait relativement difficile de trouver une ville à l’étranger qui :
a) Est à tomber par terre, dans pratiquement son intégralité, sans être brutalement interrompue, par plus ou moins grosses intermittences, par d’énormes tronçons qui, pour citer un de nos amis que nous ne nommerons pas ici, « ne ressemblent vraiment à rien ». L’autre plus belle ville du monde étant, à notre sens, l’incroyable Rome (que nous avons découverte au cours d’un précédent voyage et qui ne figurait donc pas dans notre itinéraire de tour du monde),
b) Où l’on peut se promener plus ou moins librement sans manquer se faire agresser, enlever, assassiner, à tous les coins de rue,
c) Où on ne s’ennuie pas mortellement au bout de quatre ou cinq semaines, à tout casser… Bon, c’est dit un peu brutalement mais l’autre vérité vraie c’est qu’une fois la tournée des lieux touristiques effectuée au sein des nombreuses et charmantes petites villes que nous avons traversées (Phnom Penh, au Cambodge, Hoi Anh, au Vietnam…), il n’y a juste absolument rien à faire… Par là, on entend, pas de cinéma, pas de théâtre, pas de (vrais) musée, pas de véritable librairie, pas de réelle vie culturelle, et parfois même pas de liberté de la presse, donc pas d’ouverture sur le reste du monde… Quand on ajoute à cela que certains de ces villes appartiennent à des pays qui appliquent des lois plutôt restrictives (peine de mort, prison à vie…), cela limite également très rapidement les choix.

La France, c’est quand même pas si mal… Ah les soirées vins et fromages, les parties raclettes et/ou fondues à la maison, en famille, chez les amis, le foie gras à Noël, le vin chaud dans les Alpes, les petits bouchons Lyonnais, les restaurants du Sud Ouest, les bon vieux « Welshes » du Nord, le bon vieux saucisson bien de chez nous, le pain, les croissants, les pains au chocolat Français, la viennoiserie, la pâtisserie Française, les terrasses des cafés et bistrots quand il fait bon, les ponts du mois de Mai, les RTT, les cinq à 11 semaines de congés payés par an, les tickets restaurants, les pauses déjeuners qui durent des heures, le régime imbattable de santé Français, la Provence, les Calanques de Marseille, les plages et montagnes Corses… etc.,… etc., …etc., … etc.

3. « Vous avez vraiment fait un tour du monde ? » Oui, 16 pays littéralement parcourus d’un bout à l’autre du monde, de Santiago du Chili, tout à l’Ouest, en Amérique du sud, là où le soleil se couche, à Tokyo, au Japon, tout à l’Est, là où le soleil se lève…

4. « Vous aviez un blog ou quelque chose ? » Si vous nous avez posé cette question à quelque moment que ce soit alors que vous vous teniez très fermement en face de nous, vous avez dû basculer très brutalement par-dessus le vide ou mourir étranglé dans les quelques secondes qui ont suivi, avant même d’avoir eu le temps de finir votre phrase et donc de réaliser ce qu’il était en train de vous arriver… 
 

5. « Un tour du monde, moi je pourrais pas… » Bon, d’accord ce n’est pas une question, mais... Nous voudrions immédiatement dissiper tout un tas d’idées fausses qui semblent apparemment et abondamment circuler dans l’esprit des personnes n’ayant jamais sérieusement envisagé de faire un tour du monde, un vrai.  

«… parce que je n’ai pas le courage… » Bon, que l’on remette tout de suite les choses à leur place : tout ça n’a pas grand-chose à voir avec le « courage », ou même la « chance ». Entendre, vous aussi, là, assis derrière votre écran d’ordinateur vous pouvez partir demain en tour du monde, pendant des mois et des mois, à condition que : 1) Vous soyez prêts à mettre entre parenthèses tous vos projets de vie, tels désirs plus ou moins pressant de bébé(s), de voiture(s) ou d’appartement(s), principal ou secondaire, de promotion(s), plus ou moins proche(s) ou éclair(s) au statut de maître du monde absolu… Le voyage autour du monde ne fait que décaler dans le temps tous ces merveilleux événements, et ne les efface en aucun cas soudainement et brutalement de l’espace temps dès que vous avez décidé de partir en tour du monde… 2) Vous y être préparé un tout petit peu quand même, histoire de ne pas revenir la bouche en cœur chez vous au bout d’un an, sans avoir d’endroit où loger, ou de sources de revenus suffisantes afin de vous permettre de « tenir » jusqu’à ce que vous ayez réintégré la respectée communauté des travailleurs biens comme il se doit (à moins bien entendu que vous n’ayez eu recours à la solution miracle du fameux « congé sabbatique »).

«… parce que je ne suis pas blindé… » … On peut partir en tour du monde pendant un peu plus de 10 mois pour la très incroyable somme de « seulement » 17 000 euros. Et pour ce prix, non seulement absolument tout est compris, billets d’avions tour du monde (3300 euros TTC avec l’alliance aérienne OneWorld), vaccins, achat d’ordinateur, appareil photo, équipement, logement, nourriture, sorties diverses et variées, achats annexes pour la famille et les amis, frais de visas, transports, entrées au sein des monuments, musées, parcs nationaux, bref tout… On peut aussi, qui plus est, se faire bien (bien) plaisir. Pour commencer, certains des pays traversés s’avèrent si ridiculement peu chers qu’on peut très aisément y vivre comme de vrais pachas avec des sommes aussi également ridicules. On peut même parfois aller jusqu’à s’offrir de véritables hôtels de luxe (70 euros la nuit dans la suite suprême au sein de la « Comarca », à Pumamarca, en Argentine) pour des tarifs tout à fait raisonnables (au regard des standards Européens). Mieux. On peut même, si on le souhaite, faire un tour du monde pour beaucoup moins que ça, si on décide de se sustenter très majoritairement dans les stands de rue, de dormir pratiquement exclusivement en dortoir, de ne pas passer par l’Océanie…

 « … parce que je ne suis pas un peu, euh, « décalé(e) », comme vous… » Au risque de nous répéter, nous n’avons pas de « dread », ignorons tout de ces histoires de « chakras », n’étions pas dans une démarche de fuite absolue vers un « monde meilleur » où nous pourrions enfin « nous trouver », « nous retrouver », « trouver le sens de la vie, la vraie », « élever des chèvres albinos, enfin, au fin fond du Larzac Rajasthanais »… Aussi incroyable mais vrai que cela puisse paraître, nous avons même rencontré sur le chemin tout un tas de personnes tout à fait « normales » et absolument pas « décalées » qui étaient également en tour du monde, des comptables, des consultants, des ingénieurs, des commerciaux, des profs, des infirmières, des familles au complet, des couples, des célibataires, des Français, des Néerlandais, des Israéliens, des Anglais, des Allemands…etc., …etc., …etc.

La folie du « Pachinko ». Vous venez de passer plus d’une vingtaine d’heures assis face à une drôle de machine fluorescente, sans bouger, sans boire, sans manger, totalement absorbé par les étranges flots de billes d’acier qui se déversent sans discontinuer sous vos yeux ? Vous ne supportez plus les odeurs qui ne vous rappellent pas celle du tabac et angoissez à l’idée de vous retrouver dans un environnement dépourvu de toute cacophonie métallique ? Nous avons une nouvelle pour vous : vous êtes devenu Japonais, et avez cédé, tout comme des millions de vos confrères, à la folie du « pachinko ». Machine à la croisée du flipper et de la machine à sous, le « pachinko » à la particularité de ne demander aucun effort particulier au joueur, si ce n’est de contrôler, ou non, la vitesse à laquelle se déversent les billes métalliques de haut en bas de la machine. Seul un œil occidental ne saurait détecter le caractère absolument passionnant d’un tel « jeu ». Seul un étranger serait assez fou pour ne pas se précipiter sur la première machine de « pachinko » libre trouvée, pour s’y coller pendant au moins un bon milliers d’années. Certains crieront à la tentative d’abrutissement ou de lavage de cerveau. Que nenni, le « pachinko » est surtout une très bonne manière de préserver le cerveau Japonais en état semi éveillé… Ainsi qu’un moyen très efficace pour les « yakuzas », la mafia Japonaise, qui contrôle la très grande majeure partie de cette très juteuse industrie, d’arrondir leurs fins de mois…

Vous avez dit régressifs ? Les Japonais sont zens. Les Japonais sont branchés. Les Japonais sont impénétrables. Les Japonais sont surtout de grands, très grands enfants… Prenez par exemple ce cadre Nippon que vous croisez dans le métro lors de votre passage à Tokyo. Rien à priori ne le distingue du commun des travailleurs Tokyoïte… Excepté qu’en dessous de son costume noir impeccable, de sa chemise très soigneusement boutonnée, de sa coiffure sans un pli, de son attaché case en cuir mat, de ses chaussures griffées légèrement compensées, il arbore un magnifique porte clé « Hello Kitty »*. Et vous n’êtes pas au bout de vos surprises. Car à Tokyo et dans le reste du pays, vous croiserez très régulièrement des adultes, qui ont pourtant tous bien dépassés l’âge de 6 ans, arborer très fièrement des tee-shirts à la gloire de « Stitch », l’étrange extra-terrestre bleu de « Lilo & Stitch », ou des sacs à l’effigie de « Mon voisin Totoro ». N’écarquillez pas les yeux si vous les voyez se recueillir devant une statue d’« Astro le petit robot » ou chercher à tout prix à attraper une peluche « Snoopy » coincée dans une de ces satanés machines de fête foraine. Non, réjouissez-vous plutôt que l’ensemble de la nation semble toujours plongé dans une période régressive qui ne prendra jamais fin. Et courrez entonner très joyeusement avec eux et sans complexe le thème de « Capitaine Flam » au karaoké le plus proche…

* personnage imaginé par la société Japonaise Sanyo, représentant une petite chatte blanche généralement coiffée de son petit nœud rouge à l’oreille gauche.

Vous avez dit gigolos ??? Le sexe au Japon, tabou ? Que nenni. Une envie pressante ou légèrement illégitime ? Précipitez vous au « love hôtel » le plus proche en haut des collines du quartier branché de Shibuya. Choisissez votre chambre en toute discrétion sur le panneau lumineux prévu à cet effet à l’entrée de l’établissement. Réglez auprès du réceptionniste qui, soigneusement caché derrière sa vitre teintée, ne peut absolument pas voir qui vous êtes, ni par qui vous êtes accompagné. Puis montez à l’étage afin de profiter très glorieusement de votre espace intime de 30m2 loué à l’heure, voire même parfois à la journée. Vous êtes une femme et vous sentez un peu seule ? Pas de problème. Tout a été pensé au pays du soleil levant. Dirigez-vous de suite vers le quartier de Shinjuku, et arrêtez-vous dès que vous commencez à croiser, à intervalle régulier, de jeunes hommes seuls ou groupés, aux cheveux mi longs dûment teintés coiffés décoiffés dégradés sur le côté, parés de costumes noirs très strictement identiques, accompagnés de sa chemise légèrement entrouverte et de ses bottes de cow-boy ultra pointues. On pourrait les prendre, à première vue, pour les membres d’un gang, d’une secte, voire même les confondre avec des yakuzas. Mais pas du tout. Ce sont en réalité des gigolos, entièrement au service de ces dames, qui officient généralement et très judicieusement non loin d’un love hôtel… Comme c’est pratique...

Morning sushis. 5h du matin. Nous sortons tout droit d’une folle soirée fléchettes, ne sommes plus qu’à quelques heures de notre dernier et ultime vol de tour du monde, Tokyo – Paris CDG, et ne trouvons rien de mieux que de nous précipiter la tête la première vers le fameux marché de poisson de la ville, le « Tsukiji fish market ». Un must absolu lorsqu’on est de passage à Tokyo. Impossible donc pour nous de manquer un tel spectacle. Nous aurons tout le vol de retour (de 13h) pour dormir. Armés de nos chaussures de trek, histoire de ne pas se retrouver les pieds maculés de sang, nous voilà donc partis pour assister à la criée du matin, à 6h très exactement. Sur place, c’est la cohue générale. Les camions frigorifiques et petites voitures en tous genres se bousculent sur les quelques 22 hectares du marché. Un peu perdus nous errons quelques minutes entre les étals de crustacés et les autres touristes égarés, lorsque des pêcheurs Japonais bien attentionnés, et apparemment habitués aux visites matinales des étrangers mal réveillés, nous orientent vers « là où ça se passe ». Là où les thons gigantissimes – et par là on entend une dizaine ou vingtaine de kilos le thon, au bas mot - et entièrement congelés jonchent déjà le sol de l’entrepôt principal alors que la criée a déjà commencé. Ca s’agite. Ca hurle. Ca négocie. Les thons géants partent, prêts à être immédiatement convertis en un bon millier de tendres tranches de sushi. Dans les bars à sushi avoisinant, cela déguste déjà sec. Nous zieutons trois secondes nos impitoyables montres (7h), et préférons rentrer sagement à la maison, afin de piquer un petit roupillon réparateur, avant d’embarquer à bord de British Airways, direction Londres Heathrow, puis Paris CDG, dans quelques heures, à peine…

Euh… Ouhlala, ça va être un peu chaud tout ça… Il est presque midi. Le prochain train express pour l’aéroport international de Narita ne part pas avant 12h30… alors que notre avion décolle à 13h30. L’express mettant très exactement 50 minutes pour faire la jonction Tokyo – Narita, quelles sont à votre avis les chances que nous loupions totalement notre tout dernier vol de tour du monde, Tokyo – Paris CDG ? Par acquis de conscience, nous jetons tout de même un petit coup d’œil à nos billets d’avion, au cas où, on ne sait jamais… Et surprise, ô quelle surprise, nous n’avons non seulement aucune chance d’arriver à temps pour un vol qui décollerait à 13h30, et avons effectivement, totalement, et très royalement, raté notre ultime et dernier avion, qui décollait en fait à 11h30… Pas la peine de s’énerver donc. Nous rentrons tranquillement à la maison, manquons nous faire arrêter par le service de sécurité de l’appartement alors que nous essayons de rentrer en catimini dans l’immeuble de Fix et Olivia (forcément, nous n’avons plus les clés avec nous), et nous endormons pour une seconde sieste réparatrice, après avoir changé notre vol pour le lendemain avec British Airways par téléphone, tout simplement…

L’ascenseur qui savait penser... Vous vous apprêtez à être expatrié par votre société à Tokyo, quatrième ville la plus chère au monde après Moscou, Londres et Séoul, et criez ô rage ô désespoir alors que vous découvrez avec horreur que la surface moyenne habitée par le commun des Tokyoïtes avoisine allègrement les 20m2 ? Candidat à l’expatriation ne paniquez pas. Vous vous apprêtez à pénétrer sans le savoir dans le cercle très fermé des « deux ou trois Français au monde qui habitent dans un 150m2 à loyer particulièrement modéré, voire inexistant, toutes charges et services compris ». Non, vous ne rêvez pas. Vous venez d’arriver à Roppongi, le quartier des expats par excellence, au pied de votre tout nouvel immeuble doté comme il se doit de sa conciergerie, de sa salle de gym, de ses salles de réunion et de son service de sécurité ultra sophistiqué. A l’heure où vous vous apprêtez à découvrir votre modeste F5, doté de ses trois chambres, de ses deux salles de bain typiquement Japonaises, de sa cuisine géante ouverte sur un double salon, lui-même ouvert sur un balcon avec vue imprenable sur la Tokyo Tower, un ascenseur vous attend déjà, toutes portes ouvertes, prêt à vous amener tout seul comme un grand très exactement à l’étage où se trouve votre appartement. Au cas où vous en douteriez, absolument tout a été pensé. Vous vous retrouvez inopportunément à court de papier toilette ? Pas de problème. Un petit bouton prévu à cet effet vous permet d’alerter immédiatement un membre du « personnel » qui se fera un plaisir de se précipiter ventre à terre afin de vous secourir d’une situation aussi délicate.

Manger et boire pas cher… Pause de midi avant de nous jeter dans la folie de Shibuya, le quartier des jeunes Tokyoïtes branchés peuplé de restaurants, de boutiques (et de jeunes Tokyoïtes donc) en tous genres. Histoire de ne pas nous ruiner dans le premier restaurant Japonais venu, nous décidons de nous arrêter dans notre cantine pas chère du coin, en réalité une chaîne typiquement Japonaise spécialisée dans les « donburi », plat traditionnel à base de riz et de fines tranches de bœuf, de porc ou de poulet délicieusement assaisonnées : « Yoshinoya ». Au menu, petite soupe « miso » et copieux bol de riz, disponible en version « normale », « large » ou « extra large », pour moins de 7 euros. A déguster directement attablés à un comptoir en compagnie d’homologues Nippons plus ou moins pressés. Le soir arrivé, petit apéritif à base de « shochu », alcool blanc distillé à base de céréales, autrefois utilisé comme détergent, qui a le grand mérite d’être beaucoup moins cher que son homologue le saké, tout en démontrant des vertus alcooliques tout aussi, voire plus efficaces (forcément pour le même prix, on peut en consommer dix fois plus).


 

Au pays des brochettes. Poursuivant sur une aussi bonne lancée, nous nous sustentons au sein d’un des « yakitoris », restaurant spécialisé dans les brochettes en tous genres, les plus populaires de Roppongi : Gonpachi. Nous nous laissons un temps impressionnés par le décor sur deux niveaux digne d’un plateau de cinéma (Tarantino se serait inspiré de cet endroit pour la fameuse scène de sabre à la fin de Kill Bill 1), le service raffiné et l’accueil jovial des cuisiniers qui s’affairent directement au centre de la salle, sous nos yeux affamés. Nous oublions un peu et décidons de nous offrir très royalement deux gros verres de vin blanc, chacun, afin de faire honneur à un tel enchantement culinaire. Nous nous en sortirons sans trop de dommages : moins de 45 euros, au total. Une envie matinale de poissons crus après une traditionnelle soirée karaoké ou fléchettes ? Direction le marché au thon de Tokyo, à la toute première heure du jour, afin de laisser littéralement fondre sous le palais quelques délicieux morceaux de sushis et de sashimis au thon tout fraîchement pêché, pour moins de 10 euros le set, accompagné de son bol de riz, et de son inséparable soupe miso.

Dormir pas cher. A première vue cela pourrait ressembler à une simple librairie spécialisée dans les mangas ou à un loueur de DVD. En réalité, c’est un espace où l’on peut dormir au sein de cabines privées, plus ou moins grandes, plus ou moins équipées. A l’entrée du « magasin », retrouvez ce qui ressemble à une réception, où l’on peut payer sa « cabine », choisir un peu de lecture parmi la très vaste collection de mangas à disposition de la clientèle, ou encore se prendre un ou deux films en DVD. A l’étage, toutes les cabines sont mitoyennes, séparées par de simples cloisons, font entre 1 et 2 m2, sont dotées d’une télé, d’un lecteur de DVD et/ou d’un ordinateur connecté à Internet. Selon le niveau de confort demandé, vous pouvez avoir droit soit à un confortable et large fauteuil en cuir, ou à un véritable lit couchette. Comme il s’agit principalement ici de dormir ou de se reposer, la lumière en ces lieux est judicieusement tamisée. Au vu de nombre de chaussures que nous avons aperçues soigneusement disposées à l’extérieur de certaines cabines, c’est aussi un endroit où se retrouvent les jeunes couples Japonais à la recherche d’un peu d’intimité et d’une nuit vraiment pas chère.  

L’empire du contraste. 01h du matin. Nous rentrons tranquillement à pied d’une savoureuse et gargantuesque dégustation de sushi en tous genres au centre du quartier de Roppongi. Un groupe de jeunes coiffés décoiffés dégradés déstructurés sur le côté discutent bruyamment téléphones portables dernière génération à la main devant l’entrée du restaurant. Un peu plus loin, des vendeurs de kebab occupent déjà les trottoirs tandis que deux jeunes lycéennes encore en chemisettes blanches, jupes plissées bleu marine et chaussettes blanches montantes repartent vers d’autres cieux. Nous nous apprêtons à remonter la colline conduisant vers l’appartement en passant par le vieux temple Tao du quartier lorsque nous croisons une jeune femme revêtue d’un magnifique kimono bleu, rehaussé de son traditionnel « obi » (grande ceinture de tissu refermant les kimonos). Elle avance lentement mais sûrement vers la rue principale de Roppongi, chaussée de ses petites « getas » en bois (« tongs » Japonaises). Nous ne manquons pas de passer sur notre chemin devant un « izakaya » (petit restaurant Japonais pas cher où l’on sert du saké à flot), d’où viennent de sortir un groupe de jeunes hommes passablement éméchés, qui chantent à présent à tue tête en attendant que l’un de leurs comparses finisse de vomir tout son dîner à même le trottoir. Un mariage vient d’être fêté. Nous le reconnaissons aux petits sacs labellisés qu’ils tiennent tous à la main, remplis de petits cadeaux offerts par les futurs mariés. Après tant d’émotions, nous décidons de nous relaxer un temps en nous arrêtant devant (et non dans) l’un des bars ultra branchés (et donc totalement hors de notre portée financière) du voisinage, qui a l’amusante particularité de disposer d’un très joli aquarium, remplis de gentils petits requins…

Geisha. Gion, quartier des Geishas, à Kyoto. Il est 17h. Nous attendons, fébriles, l’appareil photo autour du cou, le doigt posé sur le déclencheur, postés à la croisée des deux principales rues. Ici, à Gion, il s’agit de l’heure critique. L’heure à laquelle les Geishas et apprenties Geishas, ou Geikos et Maikos, s’apprêtent à traverser le quartier afin de se rendre à leur tout premier rendez-vous de la soirée, au sein de l’une des maisons traditionnelles de thé de Gion. Des établissements auxquels il est tout à fait impossible d’accéder, à moindre d’être introduit par un habitué. Autour de nous, une petite centaine de touristes attendent, embusqués, nerveux, hantés par la peur de ne pas réussir à ramener le cliché que tout bon touriste se doit absolument de prendre lors de son passage au Japon : celui d’une Geisha, une vraie. C’est qu’elles ne sont désormais plus qu’une petite centaine à travers tout le pays. Ces précieux clichés vaudront donc bientôt de l’or. Tout à coup c’est le branlement de combat. L’ensemble du groupe se précipite tel une seule et unique masse humaine tout droit devant une maison de thé, où une jeune Geisha, ô inconscience quand tu nous tiens, vient de se poster afin de se soumettre à l’irrépressible désir photographique d’un de ces invités. Il n’en faut pas bien plus pour qu’elle se retrouve bientôt entourée par une horde de fous furieux prêts à tout pour subtiliser une toute petite centaine d’images durement volées. Un bon million de flash se met à crépiter tandis que la foule se fait de plus en plus dense… Les insatiables ne se contenteront pas de ces 10 minutes d’intense bonheur et passeront le reste de la soirée à poursuivre les pauvres Geishas d’un bout à l’autre du quartier. Dignes, ces dernières ne se mettront jamais à courir ou à réprimander ces primates d’étrangers, une véritable Geisha se devant de préserver apparence et contenance en toutes circonstances…

Les « Ryokans », ou maisons d’hôtes traditionnelles Japonaises. Cela fait bien cinq bonnes minutes que nous venons de pénétrer au sein de notre toute première chambre traditionnelle Japonaise, composée comme il se doit de son sol entièrement recouvert de tatamis en paille de riz, de sa table basse laquée, de son service de thé assorti, posés très exactement au milieu de la pièce, et de ses fines portes coulissantes… Rien, absolument rien ne saurait venir perturber la suprême harmonie de l’ensemble des éléments disposés au sein de cette pièce préparée spécialement à notre attention. Rien pas même ce qui devrait ressembler de près ou de loin à un semblant de futon, de matelas, de quoi que ce soit qui pourrait faire office de couchage. Nous voilà donc plongés dans un état de perplexité avancée : mais où que c’est donc qu’on dort? Une demi heure d’intense réflexion plus tard, nous découvrons le fin mot de l’histoire. Les dits futons ont été très discrètement dissimulés à l’abri de notre champ de vision, à l’intérieur des placards muraux prévus à cet effet. Ceci afin de n’être déroulés à même le sol qu’une fois la nuit tombée, pour que nous puissions jouir le reste de la journée d’un cadre absolument dépourvu de toute interférence esthétique. Futons qui doivent donc être tout aussi discrètement rangés une fois le soleil levé…
 

Vivre à la Japonaise. Nous voilà rentrés à la « maison » après une journée de folles visites à travers tout Kyoto. Ni une ni deux, nous déchaussons nos tongs et les rangeons sur les étagères prévues à cet effet à l’entrée du « ryokan », pour enfourcher tout aussi prestement nos chaussons « de couloir », jusqu’à la porte de notre chambre… Où nous prendrons bien soins de nous déchausser de nouveau avant de fouler le sol de tatamis avec nos pieds tous nus. Une petite envie pressante ? Nous dévalons le chemin jusqu’à la salle de bain avec nos chaussons « de couloir » avant de déchausser pour rechausser nos chaussons en plastique « de salle de bain ». Après nous être servis de manière appropriée de la chasse d’eau électronique et du papier toilette humidifié parfumé, nous retournerons au sein de notre chambrée après avoir déchaussé, rechaussé, déchaussé. Un désir irrépressible de prendre un bain ? Nous rechaussons, déchaussons, rechaussons et pénétrons au sein de la salle de bain Japonaise pourvue, merveille des merveilles, d’une grande baignoire déjà entièrement remplie d’une eau bien chaude (voire brûlante). Nous ne faisons bien entendu pas la suprême et fatale erreur d’essayer de rentrer dans le bain tel quel, et encore moins d’y verser un épais bain moussant dégoulinant. Non, nous nous douchons d’abord à grande eau et à gros coups de savon, avant d’entrer dans un bain principalement réservé, au Japon, non pas au décrassage mais à la relaxation pure. Dans le cadre de « ryokans » où les salles de bain (unisexes) sont partagées, ne pas se laisser intimider par les autres invités totalement dénudés qui se baignent également tranquillement à nos côtés.

Zen, ou « méditation silencieuse » en Japonais. C’est un fait absolument universel qui transcende toutes les lois intergalactiques : le Japonais ne s’énerve jamais. Le Japonais bien élevé ne perd jamais son calme, pas plus qu’il ne s’abaissera à manifester ouvertement quoi que ce soit qui ressemblerait à de l’impatience, du mécontentement, de l’agacement, de l’exaspération, à une envie irrépressible d’extirper à mains nues les tripes des étrangers qui osent fouler ses tatamis immaculés avec des chaussures non prévues à cet effet. Non, le Japonais, le vrai, reste « zen » à tout instant de sa vie, grâce à une pratique intensive de la « méditation silencieuse » pratiquée dès le plus jeune âge. Une pratique qui se retrouve dans tous les aspects de sa vie, depuis l’organisation de ses toilettes, à l’architecture de ses jardins. Un véritable jardin « zen » n’offre donc à la vue de ses spectateurs « zens » rien qui pourraient nuire à leur absolue « zenitude ». Rien donc excepté une vaste mer de pierres subtilement « rangées » en lignes courbes, strictement parallèles, à l’aide de divers instruments de « jardin », parsemée de ci de là par quelques rochers isolés, ou savamment groupés par deux ou trois. Le jardin « zen » étant censé provoquer un véritable état psychique de « zen » absolu, il est donc, en toute logique, totalement interdit de « physiquement » s’y aventurer.

Stupeur et tremblement. Vous êtes devant le réceptionniste de votre auberge de jeunesse / hôtel / maison d’hôte /« ryokan » (maison d’hôte traditionnelle Japonaise)…etc., et vous vous apprêtez, en tant que voyageur désormais expérimenté, pensez-vous, à négocier le prix de votre chambrée. Rien que de plus normal, croyez-vous. Touristes novices, cessez tout de suite toute tentative de passage à l’action avant d’infliger la pire humiliation qui soit à votre confrère Japonais. Car votre interlocuteur Nippon, sachez le, ne sait pas, mais alors pas du tout, du tout (du tout) gérer quoi que ce soit qui ressemblerait de près ou de loin à un début de conflit. Mettez cette incapacité à l’épreuve et vous le verrez bientôt se mettre à trembler, imperceptiblement, mais sûrement, à suer à grosses gouttes, à courber les épaules, fuir votre regard, réfléchir à tout un tas de très bonnes raisons de ne pas vous dire oui, sans pour autant vous dire non… Ne vous étonnez pas alors si vous vous retrouvez devant tout un tas d’explications n’ayant apparemment ni queue ni tête. C’est simplement la manière très Japonaise - comprendre très polie - de vous dire non, sans vraiment vous dire non… Nous venons d’atterrir à Osaka et n’obtiendrons pas cette fois ci de réduction sur notre chambre d’auberge de jeunesse. Bienvenue au Japon.

« Onegaishimas(u) ». Nom commun, adjectif ou adverbe, selon qu’il est utilisé devant un inconnu qui arrive, un inconnu qui s’en va, pour demander son chemin, pour demander du saké, pour dire merci, pour dire bonjour, pour dire au revoir, pour demander comment ça va… En d’autres termes, « Onegaishimas(u) », ou « S’il vous plaît » en Japonais, à ajouter à la fin d’absolument toutes les phrases que vous prononcerez au Japon à un Japonais… Sans aucun doute le terme le plus utilisé au pays du soleil levant, dégainé à tout bout de champ par le commun des Nippons afin de payer hommage au moindre être vivant, ou non, croisé sur le chemin. Souvent accompagné de son traditionnel courbement d’échine et d’épaule. Le courbement idéal se situant en dessous du niveau du sol. Pour faire au mieux, se jeter ventre à terre dès que l’occasion s’en présente, puis se retirer le plus humblement possible, en rampant très lamentablement, sans jamais relever ni les yeux, ni la tête, ni les épaules. De bien évidemment, ne même pas penser à se relever avant de s’être assuré que notre misérable présence a définitivement cessé de polluer le champ de vision, autrement suprêmement exquis, de notre très honorable interlocuteur. Si possible, ce faisant, se frapper un peu, et se rappeler régulièrement que l’on n’est qu’un insignifiant ver de terre.


Fashion show. Vous ne portez pas le cheveu lisse décoiffé, dégradé, de manière déstructurée, sur le côté ? Précipitez vous de suite chez le coiffeur le plus proche afin de vous fondre en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire dans la peau d’un de ces jeunes Japonais ultra branchés/sophistiqués/à la pointe de la tendance/plus hype tu meurs qui hantent absolument toutes les rues du pays, et plus précisément de la ville d’Osaka, capitale des capitales de la branchouille attitude nec plus ultra. Si vous êtes un homme, ne pas oublier de vous parer de vos indispensables bottes ultra pointues et de votre jean très négligemment porté en dessous des genoux. Si vous êtes une femme, ne pensez même pas à vous montrer à la surface du monde sans votre petit sac à main griffé, votre mini short ultra court dévoilant quasiment la totalité de votre (petit) arrière train, sans oublier bien entendu vos chaussettes géantes montantes, très élégamment portées telles des bas au dessus du genou. En toute circonstance, bien penser à surveiller la tenue de sa coiffure toutes les 10 minutes. Si besoin, ne pas hésiter à se servir du moindre reflet afin de replacer ses cheveux, cheveu par cheveu, en public, que l’on soit un homme ou une femme, que cela prenne 10, 15, 30 minutes, ou toute la durée d’un trajet de métro…

Folie des visites en chaîne, quand tu nous tiens… Tandis que la fin de notre voyage s’approche, nous avons, nous l’avouons, de plus en plus de mal à maintenir un rythme de visites effréné. Pas de chance pour nous, à Pékin, il y a malheureusement énormément de choses à voir. Nous n’avons d’autre choix que d’essayer de nous lever un tantinet tôt afin d’abattre la Cité interdite, la Grande muraille, le Palais d’été, le Temple du Ciel, le quartier des lacs, et le zoo, qui abrite trois bons gros pandas géants en son sein, en moins de cinq jours. Nos tentatives de sorties de la chambre d’hôtel avant midi se révèlent plus ou moins fructueuses, et nous parvenons effectivement à visiter l’ensemble des monuments cités ci-dessus dans le temps alloué. Même si, il est vrai, nous nous retrouvons quasi acculés à faire le Palais d’été en courant. Et que nous devons supplier, avec quelques battements de paupières et de grands yeux humides, les gardes à l’entrée du Temple du Ciel de nous laisser rentrer cinq bonnes minutes après la fermeture des portes (Il faut dire qu’en fermant les portes de tous leurs édifices à quatre heures voire trois heures de l’après-midi, les administrateurs Chinois ne nous laissaient tout de même pas énormément de chance d’y arriver)…

Les merveilleux effets secondaires des JO 2008. Le coeur battant, la tête remplie d’images issues du « Dernier empereur », nous nous apprêtons à pénétrer au sein de la fameuse Cité interdite… Nous attendons en particulier avec impatience la fameuse cour à l’entrée du Palais, censée pouvoir contenir jusqu’à un millier de soldats et de courtisans à son comble. Nous nous attendons à en avoir le souffle littéralement coupé… et ne sommes pas déçus lorsque nous découvrons le bâtiment principal donnant sur la fameuse cour très glorieusement, et très entièrement, entouré d’énormes échafaudages, nous empêchant totalement d’avoir quelque idée que ce soit quant à l’allure qu’arbore en temps normal la cour principale de la Cité … Quelle idée incongrue que de décider de faire des travaux à cette époque là de l’année, nous disons-nous alors… Jeux Olympiques à Pékin en 2008 obligent : la capitale Chinoise croule sous les travaux divers et variés depuis maintenant plusieurs années. Certains quartiers « vieux mais tout neufs » se sont donc mis à pousser pratiquement du jour au lendemain, tandis que des édifices clés, tel la Cité interdite, se sont vus offerts des liftings complets, au résultat plus ou moins discutable, le vrai « vieux » ayant parfois l’air tout simplement un tout petit peu trop « neuf »…



La grande muraille. « Particulièrement raide », « victimes du vertige s’abstenir ! »… On l’aura compris, la grande muraille, c’est pas pour les âmes sensibles… Alors que le grand jour J arrive, nous commencerions même presque à nous inquiéter, au fur et à mesure que nous entendons d’autres touristes nous raconter à quel point la « promenade » entre « Jinshanling » et « Simatai », c’était juste carrément « l’horreur ! », même si le jeu en vaut définitivement la chandelle (forcément, eux, ils l’ont déjà fait !). Un touriste, pourtant particulièrement sportif, écrit même sur son blog qu’il a particulièrement « dégusté »… C’est donc un tantinet terrorisés et prêts à cracher tous nos poumons sur le bord de la muraille que nous nous embarquons dans notre trek entre Jinshanling et Simatai, là où l’édifice n’a pas été du tout retouché, là où il pourra donc s’offrir à nous dans son état quasi originel, les affres du temps (éboulements, escaliers effondrés, végétation inopinée, crevasses à sauter…) en sus. Et, très honnêtement, maintenant qu’on l’a fait, on peut le dire, mis à part quelques montées et quelques descentes un tout petit peu sportives, la balade (4 heures de marche) entre Jinshanling et Simatai sur la grande muraille, c’est quand même un peu les doigts dans le nez. Ce qui doit l’être beaucoup moins, en revanche, c’est la portion de la grande muraille à Simatai qui part vers la droite, celle qui serpente à flanc de montagne, et comporte de jolies versants allant jusqu’à un très vertigineux 80°…

 

 
Pandas. Tranquillement assis sur son arrière train, Gu Gu, le panda géant, déguste tranquillement et méthodiquement ses délicieuses feuilles de bambou, pas le moins du monde gêné par la bonne trentaine de visiteurs qui l’observe en poussant des petits cris d’émerveillement. Gu Gu, du haut de son mètre de haut, ses sept ans et sa centaine de kilos bien sonnés, vient de la province du Sichuan, dans le sud ouest de la Chine, tout comme ses deux comparses noirs et blancs, Dadi et Yinghua. Gu Gu a beau ne pas encore avoir atteint la dizaine d’années, il est pourtant déjà bel et bien un adulte: l’espérance moyenne de vie du panda géant avoisine les 15 à 20 ans. Des années qu’ils passeront principalement à manger : un panda géant dédie en moyenne 18 heures par jour à la dégustation pratiquement exclusive de bambou. Le reste du temps étant consacré à récupérer de toute cette activité gustative, en dormant…

 
Destination : le bord de l’autoroute… Vous venez d’acheter un superbe billet de bus pour une destination donnée en Chine et espérez arriver à bon port ? Touristes novices, réveillez-vous, car l’Empire du milieu vous réserve un puit sans fond empli de multiples et merveilleuses surprises. Nous n’en étions pourtant pas à notre premier coup d’essai, et nous sommes tout de même fait avoir comme des bleus, alors que nous nous étions justement achetés de superbes tickets de bus pour la petite ville de Pingyao, située à mi chemin entre Xian et Pékin. Certes, cela aurait dû nous mettre la puce à l’oreille lorsque le chauffeur de bus commença à délester régulièrement certains de ses passagers sur le bas côté de l’autoroute, sans plus de formalité. Mais qui ne veut pas voir… Il s’agit très certainement d’arrêts inopinés, effectués à la demande des passagers, sur la route pour Pingyao, nous racontons-nous alors… Quelle ne fut pas notre surprise lorsque le bus commença à ralentir à l’approche de la sortie d’autoroute pour Pingyao… et nous délesta là, avec tout notre barda, sans plus de formalités. Alléluia, nous dîmes-nous alors, nous qui n’avions justement jamais effectués de randonnées le long de l’autoroute. Quelle merveilleuse occasion de découvrir la campagne désolée Chinoise, entrecoupée de ses merveilleuses grues et autres fumées toxiques… Nous arriverons finalement à destination une petite demi heure plus tard, non sans avoir tout de même failli nous faire embarquer par un couple de Chinois, qui ne manquèrent pas de nous proposer très généreusement de nous déposer en ville, pour la très modique somme de 50 dollars…


 


La ville « Ming ». Disparus au loin les énormes blockhaus communistes sortis tout droit d’un film d’horreur. Nous sommes dans la jolie petite ville de Pingyao, qui a très miraculeusement réussi à garder tout son charme d’antan. Classée patrimoine mondial de l’Unesco en 1997, Pingyao, c’est un peu la Chine que l’on s’imagine il y a plusieurs centaines d’années de cela, lorsque la fabuleuse croissance économique Chinoise et les promoteurs immobiliers n’étaient pas encore passés par là. L’ensemble de l’architecture date encore de la dynastie Ming, y compris l’ensemble des boutiques, restaurants et logements pour touristes, dont notre propre maison d’hôte, où, parait-il, la célèbre actrice Chinoise Gong Li elle-même aurait séjourné ! Un vrai bonheur donc de se réveiller pendant pratiquement une semaine entière au milieu d’un véritable décor de cinéma, et de partir sur les traces d’autres invités illustres de Pingyao, dont le fameux VGE s’il vous plait… Même si on le reconnaît volontiers : il n’y a tout de même ici pas grand-chose à faire, à part justement prendre son temps pour se perdre à l’intérieur des multiples édifices Ming ouverts au public, pour la plupart d’anciennes banques, Pingyao ayant été l’un des plus importants centres financiers en Chine du XIXième siècle jusqu’au tout début du XXième siècle.




Touristes, hauts parleurs et casquettes colorées… Cela crie. Cela s’agite. Cela hurle en tous sens. Cela avance de préférence groupé et coiffé d’un mégaphone à très longue portée, ainsi que de nombreuses et multiples casquettes aux intonations colorées les plus variées. Ceci, mesdames et messieurs, est le groupe de touristes Chinois en vacances… Vous les reconnaîtrez aisément au petit drapeau qui s’agite généralement et obstinément tout à l’avant du groupe, au cas où quelqu’un se perdrait, ceci peu importe que le groupe soit tranquillement assis autour d’une table ou à l’intérieur d’un bus confiné, après tout on ne sait jamais… Contre toute attente, le groupe de touristes Chinois en vacances n’est pas toujours constitué d’un bon millier de personnes. Il arrive en effet en basse saison que le groupe ne soit même constitué que de quatre ou cinq Chinois. Cette hérésie totale étant apparemment très mal acceptée, le meneur du groupe n’en agitera pas moins en permanence son petit drapeau coloré, au cas où l’un de ses quatre clients souffrirait d’une déficience visuelle particulièrement sévère. Il ne se laissera pas non plus perturber pas la patente et totale accessibilité sonore de son ridiculissime petit groupe, et n’en passera pas moins son temps à hurler dans son mégaphone géant, sous les yeux d’un parterre de touristes, étrangers, totalement hébétés…




« Sortage » de ventre. Vous venez de tomber sur un groupe de Chinois au regard lascif, le cure dent coincé dans la bouche, le ventre bedonnant et luisant fièrement exhibé à la surface de l’univers ? Ne fuyez pas. Vous venez de tomber sur le commun des Chinois après un très très bon repas… Selon toute vraisemblance, s’il a véritablement très très bien mangé, le commun des Chinois a maintenant le bas de son tee shirt ou de sa chemise totalement relevé, et en conséquence une bedaine plus ou moins prononcée totalement dévoilée au grand air. Non content d’exhiber le fruit de ses repas un tout petit peu trop copieux ou/et arrosés, le commun des Chinois se tapotera également régulièrement le ventre tout au long de la journée afin de manifester son énorme contentement digestif. Le comble de l’extase sera pour lui atteint le jour où il parviendra à bloquer le bas de sa chemise ou de son tee shirt en position relevée grâce à son appendice protubérant, lui permettant ainsi de se promener en permanence en se flattant la bedaine, sans même avoir pour cela à faire le moindre petit effort…

Un brouillard un brin persistant... Nous approchons lentement en train de Xian, au centre de la Chine, là où se trouve la fameuse « Armée des soldats de Terracotta ». Et une épaisse et jaunâtre couche de fumée vient progressivement de se former depuis une ou deux petites heures déjà, et semble recouvrir l’ensemble de la région que nous sommes en train de traverser. La fumée apparaît même à première vue si épaisse que nous pensons tout d’abord qu’il ne s’agit que de fumées provenant de feux allumés afin de fertiliser les terres environnantes… Mais non, pas du tout, il s’agit apparemment bel et bien d’une couche propre à la région, qui forme également comme un épais et déprimant couvercle au dessus de Xian. Un couvercle qui nous accompagnera d’ailleurs très fidèlement jusqu’à la fin de notre voyage en Chine, de Pingyao, à Pékin… Et dont les limites s’arrêtent très brutalement, et très mystérieusement, dès que l’on sort de la Chine, la vraie (en somme dès que l’on met les pieds à Hong Kong, Macao ou Taiwan*), ou plus simplement, dès que l’on sort du pays (Osaka, Kyoto au Japon)…
* que nous ne faisons que traverser lors d’une escale en avion entre Pékin et Osaka, au Japon



Les soldats de Terracota. Il était une fois (2200 AV JC) un empereur Chinois (Qin Shi Huang) totalement fou qui décida à l’âge de 13 ans, alors qu’il venait juste d’accéder au trône, de commencer à se constituer une petite armée de rien du tout afin de le protéger lorsqu’il passerait dans l’au-delà… 1974 : un innocent paysan frôle l’attaque cardiaque en découvrant par hasard le tout premier soldat de terre cuite, enfoui à plusieurs mètres sous terre, alors qu’il ne faisait que creuser un tout petit puit d’eau de rien du tout. Les fameux « soldats de Terracotta », ce sont donc aujourd’hui quelques 6000 soldats déterrés autour de la tombe de ce psychopathe de Qin Shi Huang (et d’après les spécialistes, il y en aurait encore bien d’autres…). Des soldats, qui, non content d’arborer des visages tous différents les uns des autres, sont accompagnés de toute une armée de chevaux et autres chars d’assaut, constituant un ensemble immortalisé en position de combat, comme s’ils avaient été figés dans le temps par un mystérieux sortilège, alors qu’ils étaient encore vivants…



Beaucoup de bruit pour… Alors que nous approchons enfin de la fameuse armée de Terracotta, nous ne pouvons nous empêcher de trépigner un peu. Des centaines d’images nous traversent déjà l’esprit, habitées par cette incroyable et gigantesque armée qui s’apprête à se dévoiler sous nos yeux… Excepté… Excepté que, forcément, l’armée ne se révèle malheureusement plus du tout comme elle devait être il y a quatre millénaires de cela. Non, elle se présenterait même plutôt par  (tous) petits morceaux, abritée sous d’énormes hangars, à l’intérieur de plusieurs bâtiments bien délimités les uns des autres au cœur d’une surface moderne étalée sur plusieurs centaines de mètres carrés, et enveloppée d’une petite couche de magasins pour touristes en tous genres… Les soldats qui plus se révèlent totalement inaccessibles pour nous public, et ne se dévoilent que depuis leur position, ou tout du moins nous le supposons, quasi originale, c'est-à-dire à plusieurs mètres en dessous de nous (nous empêchant du coup et forcément de courir comme des fous entre les rangées de soldats). Du coup… et bien du coup, les soldats ne s’avèrent pas tout à fait aussi impressionnants que l’on pourrait se l’imaginer, tels qu’ils sont actuellement présentés, c’est-à-dire au sein de trois principaux chantiers d’excavations, situés à plusieurs mètres sous terre, encore entourés et séparés par endroits par de gros monceaux de terre. Lorsqu’en plus on se rend compte que deux des trois chantiers sont pratiquement dépourvus de tout soldat, on pourrait presque (on dit bien presque) en arriver à se demander si le détour en vaut vraiment la chandelle… S’il n’y avait pas la petite ville de Pingyao, sur le chemin vers Pékin…



Hé, c’est par là la queue ! Au début on pourrait presque se dire qu’il ne s’agit que de brefs moments d’inattention, ou alors de situations si irrépressiblement urgentes qu’elles demandent impérativement que la plupart des Chinois que nous croisons nous poussent littéralement de leur chemin afin de passer devant nous et toute autre personne assez folle pour véritablement appliquer ici le principe de queue. Cela peu importe évidemment le temps que nous, les autres touristes et rares Chinois dégénérés, avons déjà passé dans cette dite queue. Nous n’avons donc d’autres choix, une fois les premiers moments de surprise passés, que de déployer diverses techniques et autres viles astuces afin d’empêcher nos compatriotes Asiatiques de sauter très prestement et promptement devant nous lorsque nous attendons patiemment et poliment notre tour. Tel rattraper le resquilleur en cours de vol par le col de la chemise et lui montrer du doigt la fin de la queue (moyennement efficace) ou dégainer nos bras et jambes d’un côté et de l’autre des rampes qui délimitent parfois les queues devant les guichets de vente de billets de train et de bus, afin d’empêcher le resquilleur de passer devant, en dessous, ou au dessus de nous (très très efficace).

Des apparts de folie. Comment dire… Nous n’avons jamais vu rien de comparable à l’appartement de Santiago et Sylvie, notre petite famille d’accueil à Shanghai. En deux mots, l’appartement de Santiago et Sylvie, c’est un peu comme une double page du magazine Wallpaper, en mieux. Ici, rien ne dépasse d’un cheveu. Le moindre petit objet de déco, meuble, magazine, bout de papier, miette de poussière a manifestement sa place désignée… Et on ne parle pas ici d’un ridicule petit F1 mais d’un appartement doté de trois chambres, d’une terrasse, de deux balcons et deux salles de bain. Quasi de la gnognotte ici, à Shanghai, parait-il. Là où les appartements que l’on ne voit habituellement qu’à la télé, dans les James Bond par exemple, seraient foison sur le marché des expatriés. Du type penthouse sur trois étages accompagné de sa gigantesque baie vitrée panoramique et de son escalier en colimaçon, transparent… Un rêve vivant pour qui aime l’ostentatoire, d’autant que le tout est généralement accompagné de par terres en marbre et autres dorures omniprésentes : c’est qu’en Chine, on aime ce qui brille et ce qui a l’air cher, d’où une décoration généralement, euh, un peu chargée.

En route pour l’école ! 8 heures du matin. Nous venons d’entendre la cloche sonner dans l’école primaire qui se situe justement (ô superbe coïncidence quand tu nous tiens) au pied de l’immeuble de Santiago et Sylvie. Nous sautons littéralement du lit, les yeux encore à moitié ouverts et la marque d’oreiller encore imprimée sur la joue gauche, pour ne pas rater le fameux lever de drapeau matinal qui a lieu absolument tous les jours de l’année scolaire. L’ensemble des enfants, parés d’un magnifique petit foulard rouge bien communiste comme il faut, est déjà strictement et presque scientifiquement aligné dans la cour de récréation, en position de salut, alors que le drapeau rouge s’élève lentement au dessus d’eux au rythme d’une sonate de trompette. S’en suit bientôt une séance de gymnastique particulièrement rythmée, que les enfants doivent exécuter tous les jours, du lundi au samedi, sur une chorégraphie, et une musique, qui est apparemment la même dans toute la Chine : les jeunes serveuses de notre hôtel à Pingyao, une petite ville traditionnelle que nous visiterons plus tard entre Xian et Pékin, reconnaîtront instantanément la chorégraphie alors que nous serons en train de visionner les vidéos prises à Shanghai.
Voir les vidéos :

"En route pour l’école!", la vidéo I
"En route pour l’école!", la vidéo II






Le concept du « vieux mais tout neuf ». A Shanghai, et apparemment dans de nombreuses grandes villes Chinoises, difficile de voir ou d’apercevoir de véritables « vieux quartier », « vieux bâtiments », « vieilles maisons », voire même parfois « vieux temples ». Non, ici, les Chinois ont une logique absolument implacable. Pourquoi conserver des bâtiments qui datent du millénaire dernier, dotés de fondations plus que branlantes et de techniques de construction d’une époque plus que passée lorsque l’on peut tout reconstruire exactement pareil, mais en tout beau tout neuf ? C’est apparemment une question que très peu d’architectes ou d’urbanistes locaux ont dû se poser au vu des nombreux édifices « vieux mais tout neufs » que l’on croisera au cours de nos pérégrinations au sein de l’ancienne capitale de l’opium. Même le « vieux quartier » n’y aura pas réchappé. Et la tendance ne semble pas prête de s’inverser alors que nous passerons à côté de quelques véritables vieux quartiers, entièrement rasés, en attente de renaître de leurs cendres, en tout beau, tout neuf…

Explosion urbaine (et bis repetitae). La Chine serait-elle plongée depuis ces quelques dernières années en plein cœur d’un irrépressible boom économique qui la conduirait à construire à tout va par tranche de plusieurs milliers de kilomètres carrés? A en croire les innombrables cités qui semblent tout droit surgies de nulle part (comprendre ces cités sont encore dépourvues inhabitées mais s’étendent pourtant déjà sur plusieurs kilomètres carrés) que nous apercevrons de Nanning, dans le Sud de la Chine, en passant donc par Shanghai, ou encore Pékin, c’est définitivement l’impression que nous avons alors que nous quitterons l’Empire du milieu quelques semaines plus tard. A croire que la croissance est telle que les promoteurs immobiliers n’ont même plus vraiment besoin de se demander si toutes ces tours seront vraiment occupées en moins de temps qu’il n’en faut pour le penser. De véritables cités fantôme, beaucoup plus proche de décors de cinéma que d’un endroit réellement destiné à être habité, qui génèrent comme un léger sentiment de malaise alors que l’on se demande où peut bien se trouver le prochain être humain que l’on va croiser. Telle la « nouvelle vieille ville » qui vient juste d’apparaître comme par magie juste aux côtés de la jolie Zhouzhuang, à une heure et demie en bus de Shanghai, citée elle belle et bien traditionnelle, située au bord de l’eau et entièrement habitée de maisons d’époque, où a même été tourné la film de Yim Ho, « Pavillon de femmes »…

Rien ne va plus ! Les jeux sont faits. La roue tourne. La petite bille roule maintenant furieusement le long des numéros rouges et noirs. Les visages sont crispés. La tension insurmontable. Nous avons décidé de tenter le tout pour le tout, et avons misé la somme totalement insensée de 2 euros sur le 9 rouge… Nous sommes à Macao, à 2 heures de ferry à peine de Hong Kong, là où la folie du jeu aurait déjà dépassée celle de Las Vegas, avec un chiffre d’affaires moyen par casino dépassant déjà son homologue Américain ( !). C’est bien entendu sans mentionner les airs de Portugal, et même parfois de Copacabana, que l’on retrouve aisément au centre de l’ancienne enclave… euh Portugaise. Ca et ses délicieuses tartes aux œufs, et ses énormes tranches de porc séché, assaisonnées à tous les parfums, et à tous les épices (Miam miam…) qu’on nous brandit à bout de baguettes à tous les coins de rue. Difficile dans ces conditions de rater les spécialités locales.






A quelques encablures de là… Au centre de Hong Kong, il y a les grattes ciels, le bruit et la fureur urbaine. Et à une demi heure, à peine, de là, il y a la verdure, la plage et d’innombrables possibilités de trek à travers la montagne… La rupture est abrupte. A peine a-t-on le temps de se retourner une fois sortis de la ville en bus que l’on se retrouve soudain, d’une seconde à l’autre (ou quasi presque), perdus au milieu de la nature, en plein cœur d’une succession de versants plus verts les uns que les autres. Comme si nous étions, déjà, à des lieues de Hong Kong, alors que la ville se cache en réalité juste derrière les verdoyantes collines. Nous n’avons que quelques jours ici mais décidons tout de même d’explorer cet aspect particulièrement inattendu de Hong Kong. Et prenons donc un bain de soleil (sans doute l’un des derniers maintenant… Argh…) sur l’une des charmantes (et particulièrement bondée, week end oblige) petites plages de Hong Kong. Ahhh, la plage, le sable, la mer…




Hong Kong, la redécouverte… La toute première fois (lors de notre passage éclair donc de trois jours au mois de Février), tout ne nous paraissait que grisaille, brouillard, horreur citadine et risques de dépression avancée. Cette fois ci, tout n’était que soleil et découvertes sur découvertes au sein d’une ville qui ne nous avait manifestement pas révélé tous ses secrets (forcément, en trois jours…). Tant et si bien que nous avons même commencé à nous dire, dans un recoin de nos têtes, Mmmm, Hong Kong, un jour, pourquoi pas… On n’y trouve, après tout, tout ce qu’un expatrié pourrait souhaiter : une cité cosmopolite propre et moderne dotée de toutes les infrastructures indispensables, qui n’en est pas pour le moins dépourvue d’une bonne dose de dépaysement culturel (allez négocier un « Dragon fruit » en Cantonais sur un des marchés en plein air de Hong Kong…); la plage et la montagne à portée de main ; et nombre de destinations Asiatiques pas des plus désagréables (Taiwan, Philippines, Thaïlande, Malaisie…) à quelques heures d’avion, seulement…